کاش به جای اینکه دستی بالای دست بود ، دستی توی دست بود … 

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:

چطوری سیبیلو

دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:

وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی

من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !  

گشت ارشاد:  آقا با شما چه نسبتی دارن.؟

 برام کارت شارژ ایرانسل میخرن !   

تجربه ثابت کرده که :

حقیقت رو باید از آدم عصبانی شنید ….! 

دو آتش نشان ( حتما بخوانيد )


دو آتش نشان وارد جنگلی می شوند تا آتش کوچکی را خاموش کنند .

آخر کار وقتی از جنگل بیرون می آیند و میروند کنار رودخانه ، 

صورت یکی شان کثیف است و صورت آن یکی تمیزاست .




سوال : کدامشان صورتش را می شوید ؟

جواب : آن که صورتش کثیف است به آن یکی نگاه می کند و فکر

میکند صورت خودش هم همان طور است. اما آن که صورتش تمیز 

است می بیند که سرتاپای رفیقش غبار گرفته است و به خودش می

گوید : حتما من هم کثیفم ، باید خودم را تمیز کنم.

نهنگ

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد. 

معلم گفت: "از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد زیرا با وجودى که پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسیار کوچکى دارد."

دختر کوچک پرسید: "پس چطور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟"

معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که: "نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است."

دختر کوچک گفت: "وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم."

معلم گفت: "اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟"

دختر کوچک گفت: "اونوقت شما ازش بپرسید."

خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی

بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه

 منتها هر وقت اولي رو  زدم دعوا شد ! 

يكي نيس به اين دخترا بگه :

خاص بودن توی مغز اتفاق میفته ، نه توی عکس ! 

اينم يه رازي كه بين خودمون باشه  99.1% جواب ميده 

اگـر میخواهیـد دروغـی نشنویـد

اصـرار زیـادی بـرای شنیـدن حقیقـت نکنیـد !

زن دو قلو حامله بوده بعد از نه ماه مي بينن بچه ها به دنيا نيومدن


ميرن سونوگرافي مي بينن پسر ناف دختر رو گرفته مي گه:


بی غیرتم اگه بزارم لخت بري 

خسته و کوفته اومدم خونه داداشم رو در پذیرایی یادداشت گذاشته

یه نوشته گذاشتم تو اتاقت برو بردار...

رفتم تو اتاق دیدم نوشته سرت کلاه گذاشتم یادداشت اصلی پشت همون

برگه ایه که رو در بود...

رفتم یادداشت رو درو کندم پشتش نوشته یه یادداشت تو یخچاله زیر ظرف میوه ها...

منم حرصم گرفت بدون توجه به یادداشت یه نیمرو درست کردم و خوردم...

بعد ناهار یادداشت زیر ظرف میوه رو خوندم دیدم نوشته ما رفتیم خونه خاله اما مامان برات پیتزا که دوست داری درست کرده گذاشته تو فر...اما اگه نیمرو خوردی دیگه پرخوری نکن بذار اومدم باهم میخوریم...

خداوکیلی من سرم رو کجا بکوبم 

ظالم باشی بت میگن حیوون!

مظلوم باشی میگن حیوونی…  

یاد بگیر از حقت دفاع کنی

من حقوق میخوانم


☺پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسيد: مزاحم نیستم کنار دست شما بنشينم؟
دختر جوان با صدای بلند گفت: نمی‌خواهم يک شب را با شما بگذرانم !
تمام دانشجويان در کتابخانه به پسر که بسيار خجالت زده شده بود نگاه کردند...

پس از چند دقيقه دختر به سمت آن پسر رفت و در کنار ميزش به او گفت: من در زمینه روانشناسی پژوهش می کنم و ميدونم مردها به چه چيزی فکر میکنند، گمان کنم شمارا خجالت زده کردم. درست است؟
پسر با صدای بسيار بلند گفت: 200 دلار برای يک شب !!؟ خيلی زياد است !!!
و تمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غير عادی کردند...

پسر به گوش دختر زمزمه کرد: من حقوق میخوانم و ميدانم چطور شخص را گناهکار جلوه بدهم:))))))

لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن

گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!

ای حال میده...  ای حال میده...  ای حال میده... 

يكی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود

موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود

سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود

فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،

برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود

جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،

یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من 

 فرصت را از دست ندهيد 

مردی با اسلحه وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد.

وقتی پولهارا دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید :

آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟

مرد پاسخ داد : بله قربان من دیدم.

سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت.

او مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید:

آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟

مرد پاسخ داد : نه قربان ، من ندیدم ؛ اماهمسرم دید! 

همچين فرصتي ديه گير نمياد

نكته :

معمولا یک خانم از یک اقا هزار تا جیز میخواد

اما یک اقا از بس که اقاست ازهزار خانم فقط یه چیر میخواد   

دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل

کوچولو تو بقالی بودن

بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟

پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو 

چهار چیز است که نمی‌توان آن‌ها را بازگرداند : 



 1. سنگ ... پس از رها کردن! 

 2.حرف ... پس از گفتن! 

3.موقعیت... پس از پایان یافتن! 

4. و زمان ... پس از گذشتن!

همیشه سخت ترین جای ِ کار اینه که ، تظاهر کنی

هیچی نشده..   

درش شك نكن

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدا نکرده منو از

خواب بیدار کرده میگه:

من که رفتم، ولی این زندگی نیست شما دارین …!! 

امروز ناهار آبگوشت داشتیم

طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !

… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :

چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون

مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟

صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !! 

وضعیت مملکت الان طوری شده که اگه شما صبح كه داري

ميري سركار يه دلار بخري و برگشتنه بفروشيش حداقل

كرايه تاكسيت درمياد ،بده؟!

 با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه به جای گوسفند

کشتن جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن!